Собеседование - это допрос. И лампу в лицо должны светить ВЫ 🔦
#Карьера_В_iGaming Вы прошли тех-собес. Вам улыбаются. Вам предлагают оффер. В этот момент эйфория отключает критическое мышление. "Ура, меня берут в гемблу!". Стоп. Прежде чем подписать…
#Карьера_В_iGaming
Вы прошли тех-собес. Вам улыбаются. Вам предлагают оффер. В этот момент эйфория отключает критическое мышление. "Ура, меня берут в гемблу!".
Стоп. Прежде чем подписать NDA и отдать себя в руки хеду, включите bullshit-детектор. Я собрал для вас словарь, который поможет перевести корпоративный сленг оператора на язык суровой реальности.
Если слышите это на интервью - бегите (или хотя бы подумайте ещё раз).
🗣 Фраза HR: "У нас атмосфера стартапа! Мы одна большая семья!"
👀 Перевод: "У нас бардак. Процессов нет. ТЗ ставятся голосом в курилке. Мы будем звонить тебе в воскресенье в 23:00, потому что в семье не бывает выходных. И, скорее всего, мы задержим зарплату, потому что папа (овнер) купил новую машину".
🗣 Фраза HR: "Нам нужен настоящий ниндзя / рок-звезда, который горит делом!"
👀 Перевод: "Мы хотим, чтобы ты закрывал задачи за троих: верстал письма, сетапил бонусы и рисовал баннеры. Бюджета на штат нет, поэтому мы ищем героя, который умрет на работе за оклад джуна".
🗣 Фраза HR: "У нас собственная, уникальная самописная CRM-система".
👀 Перевод: "Это легаси-монстр, которого написал студент 5 лет назад и уволился. Документации нет. Она падает раз в два дня. Сегментация не работает. Ты будешь выгружать базы через SQL-запросы в Excel и слать письма вручную". (Примечание: если говорят про самопис - просите показать демку. Если откажут - там ад).
🗣 Фраза руководителя: "Мы пока не ставим жестких KPI, главное - результат".
👀 Перевод: "Мы сами не знаем, чего хотим. Но через месяц мы тебя уволим, потому что ты 'не перформишь', хотя мы так и не объяснили, что для нас перформанс".
🚩 Три "контрольных выстрела" (вопросы, которые вскрывают правду-матку)
Не спрашивайте про печеньки и соц пакет. Задайте эти три вопроса будущему руководителю. Его реакция скажет вам всё.
Вопрос 1: "Покажите мне админку" Если они начинают мяться, ссылаться на NDA или "технические сложности" - значит, их софт настолько стыдный и неудобный, что они боятся вас отпугнуть. Работать вам предстоит именно в нем. Не покупайте кота в мешке.
Вопрос 2: "Почему эта вакансия открыта?" ◈ "Мы расширяемся" - Ок. ◈ "Прошлый сотрудник не справился" - Red Flag. Уточните, с чем именно. Возможно, с неадекватностью задач. ◈ "Он ушел к конкурентам" - Спросите себя, почему.
Вопрос 3: "Какой у вас бюджет на Retention/Tools в месяц?" Если вам отвечают "Ну, мы пока тестируем бесплатные решения..." или "Бюджет утверждаем под каждый пуш" - вы идете не работать, а воевать за каждые 100 долларов с финдиром.
Собеседование - это двусторонний процесс. Вы продаете свое время (жизнь), они покупают ваш опыт. Не продавайте свою жизнь в хаос. Лучше потратить лишний месяц на поиск, чем год на восстановление нервной системы.
Такие разборы выходят каждую неделю — подпишитесь на канал
